Buon pomeriggio. Per quanto mi ricordo, ho sempre avuto problemi con mio figlio. Il padre se ne andò quando aveva 4,5 anni. Lo ha portato da solo, con noi erano solo i genitori dell’ex husband e il mio. Il marito è andato da un’altra donna con due figli di vari matrimoni. Dopo 5 anni, gli ha dato alla luce un bambino. Non ha aiutato suo figlio e non lo ha incontrato, sebbene vivessero nella stessa città. Il figlio ha visto come il padre è impegnato in altri bambini, ma non ci ha mai fatto domande su questo. Le nostre famiglie sono state fornite e non conosceva alcun problema. Ho sempre lavorato e ho provato che non avrebbe bisogno di nulla. Ha studiato senza molto desiderio, per tutto il tempo che voleva essere indipendente, avere una propria attività e questo è necessario per i soldi. Abbiamo cercato di sostenere tutte le sue imprese, ma ha speso solo denaro. Ho provato a lavorare, ma alla fine non è successo nulla.
Oggi ha 33 anni, nessun nonno, nessun amico, vive per la mia sicurezza, non funziona. Ha un atteggiamento del consumatore nei miei confronti. Fuma molto, ma non è attraente per i vestiti e la nutrizione. Dormi, mangia, si siede al computer. Se non lo do al fumo, allora è arrabbiato, forse alza anche la mano su di me. Egoista. Alle mie conversazioni sullo stile di vita anormale, risponde che è soddisfatto e che nulla cambierà qualcosa. Alla mia domanda “Cosa farai quando non posso?”Silenzioso. Cosa fare? Come aiutare, come uscire da questa difficile situazione? Molto stanco, a volte non voglio vivere.
È la tua posizione in famiglia, e non tuo figlio, la maggior parte della simpatia. Non penso che abbia senso analizzare gli errori commessi nell’educazione, il che ha portato alla situazione attuale, ma tu, a giudicare dalla lettera, e così li vedi. Non vedo alcun motivo per immergersi nella ricerca per ragioni, perché questo può farti del male, poiché alimenterà la tua colpa, la necessità di correggere qualcosa e la responsabilità per il figlio già cresciuto, cioè, in effetti, per legarti a lui ancora più forte.
Tutto ciò che è accaduto è già in passato, e ora di fronte a te è un adulto che esternamente vive una vita completamente prospera: non ha vita da lavorare, c’è dove vivere, cosa è e si adatta davvero a tutto. Non ha quasi nulla da difendere in qualsiasi cosa. E se inizi a frustrarlo senza dare soldi alle sigarette, alza la mano e ottiene comunque la sua. Il suo percorso verso il desiderato è o assente, e in questo caso riceve immediatamente ciò di cui ha bisogno;o breve – attraverso un attacco a te. Cioè, se non parliamo del passato, ma del presente, ora gli stai insegnando a schiacciarti e battere più forte, perché solo questo è ciò che può ottenere da te ciò di cui ha bisogno.
È impossibile educare un figlio di 33 anni, ma ora tutta la tua attenzione è focalizzata su di lui e su come aiutarlo. Ma è stato proprio questo stile di istruzione che ha portato alla relazione prevalente: il fatto che anche in una situazione di aggressività ti è stata affrontata, in una situazione di violenza fisica, non pensi a te stesso, non a come sei salvato dalla violenza fisica da tuo figlio, ma a riguardo e come aiutarlo.
E la tua autonomia sarà il miglior aiuto per lui. Hai già dedicato troppo tempo a tuo figlio e a come migliorare la sua vita, e questo non ti ha portato ai risultati previsti. Pertanto, ora dovresti tradurre l’attenzione da tuo figlio in ciò che puoi fare per te stesso e il tuo benessere.
Questo non è un lavoro facile, ma, nonostante la sua complessità, il più importante per il tuo rapporto con tuo figlio. Ricorda te stesso, trova una nuova cerchia di comunicazione e supporto, trova chi puoi appoggiarti. Ricorda cosa ti piaceva fare nella vita, i tuoi hobby, i sogni. A poco a poco, per prestare meno attenzione al figlio e sempre di più per tornare a se stesso e alla sua vita. Puoi iniziare con il tuo hobby preferito e la comunicazione amichevole, quindi iniziare a viaggiare in viaggio o stare con parenti e amici, o forse muoverti completamente se c’è ovunque si trovi.
Su questo percorso, puoi cadere in uno stato di rottura: sarai superato da una sensazione di colpa, paura per tuo figlio, la necessità di risolverlo o raggiungerlo. Questa rottura dovrà solo aspettare, si indebolirà gradualmente. Quindi nel tempo e il figlio avranno l’opportunità di desiderare qualcosa. Per volere, ci vuole tempo per “avere fame”, e quando la fame sta già diventando forte, lo costringe ad alzarsi e prendere provvedimenti per soddisfarlo. Tutto funziona in questo modo: è l’auto -regolazione interna, che è determinata dal fatto che diventa energicamente “più costoso” per sopportare il bisogno insoddisfatto che andare e soddisfarlo.
A quanto ho capito, suo figlio aveva così tanto amore, tuo e nonni che la situazione, quando vuole ottenere qualcosa, ma non può, e ha bisogno di fare qualcosa per questo,
cioè uscire nel mondo e guardare, era estremamente raro. La sua autoregolazione interna includevi come fonte di tutti i vantaggi: era rimasto. Quindi ora è il momento di occuparti di te stesso: ecco come non puoi sforzarti di soddisfare i suoi bisogni prima che appaiano. Tuo figlio, probabilmente, non sarebbe d’accordo con questa affermazione, ma il miglior regalo che puoi fargli ora è dare l’opportunità di affrontarti. Ma non dalla motivazione educativa, ma con simpatia prima di tutto per te stesso, con la consapevolezza che hai fatto tutto per lui ancora di più, e che ora il tuo tempo è arrivato per te stesso.
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